很久没写播客，似乎暗示自己很忙。其实只是因为太多东西要记，打开空板的同时，态度上已经放弃。

3月9日开始新的工作，两个多月过去，感觉却已经归到去年九月。好长的时间呵，回国周年纪就在眼前，什么都没变，只是日历又翻了一年。漫不经心的过日子，原来是这般惬意,不用制造气氛，放点音乐。

明知道夏天已经来到，却不愿丢掉春天的感觉。长袖成了一种习惯，似乎有点自我保护的味道，不用在挤车时与人肌肤碰触，也不用露出均匀的黝黑，以示与众不同。只是默默的上班下班，看书吃饭，大声地笑，快速地说话，用来配合这个周一到周五的城市。偶尔沉默一下，心口突然涌上想抽烟的冲动，连自己都吃惊一下，不是因为郁闷，而是气氛太好，如果指尖点缀一滴轻柔的火星，似乎周围的空气都因此而生动起来。我说，从不吞咽，只是吸进吐出，在嘴中停顿仅仅一瞬间，所以从未感觉过烟这玩意儿的有什么吸引，想起也是因为开心。同事说，吞咽烟雾经过嗓间的那一刻，才是享受，辣辣的，痒痒的，甚至带点刺痛的，那是过瘾，就像自虐，一道一道的割，痛才能解决麻木，因此快乐。我似乎明白。

总是要用痛来做前奏，才会有后续主题的高潮和享乐。人类在自然的摆布下，妥协是一种规律，不是无法抗议，而是找不到那个欠债的主人，他在哪里？老人家是不是一直都在选择性收听，屏蔽掉愤怒和哀求，只留下祈祷和安详。我想最高的境界，就是麻木吧？像未吃禁果的亚当夏娃，曾经过的幸福生活。

说到好笑的事情，上周末公司组织去崇明岛，有个水上运动着实让我笑了一大把。结实的塑料气球，把人装进去后一点点地用鼓风机充气，硕大的拉链一闭，就被推进水里。四脚朝天，左跌右倒，水花四溅，里面的人丑态百出，奋力保持平衡，却总是以摔个狗吃屎结尾，外面的人笑得东倒西歪，手托DV一直跟着，等着出来后再嘲笑一番。我从气球里出来的时候，满身大汗，摇摇晃晃地爬上沙滩，冲着众人傻笑，再摆个‘V’的姿态，哇噻，好好的娱乐大众了一把。接着骑马，攀岩，高空滑索，甚是丰富，找到了小时候摔跤疯闹的感觉。很好晤，还有什么能比疯更值得留恋的呢。

婷要去加拿大了，我真高兴，不知道未来的人生我们姐俩还要怎样的经历。反正总是交替进行，性格也好，趣事也好，学业也好，但除了爱情。我羡慕她，一直都在幸福着，也在付出的，这才是应该的吧。我舍不得付出，因此拥有的只是一份儿应得的平淡，连心痛也只能追溯到年少时代了，却一直在自我肯定和否定中徘徊往复，直到现在，依旧沉浸在自己的世界里不能释怀。马慧元说，咖啡轻轻的响着，草莓有点冰牙，唉，音乐很美，生活很痛......就这么一句，让我怀念起来。

说到马慧元，今天下午去了巨鹿路的渡口书店。小型的茶话会，哦，不对，她请求要一些咖啡，也是在国外养成的习惯。我迟到了一俩分钟，推门而进的时候，就那么撞见正在说话的她，来不及让我适应一下，再加上赶急后突然静止时全身散发的热气，我有些浮躁。耳朵无法接受她那样快的吐字频率，于是只是怔怔的站着，观察她给我的侧面。随意的着装，轻松的姿态，平凡的面容，讲话时上下挥动的右手。淡淡的京味儿，偏快的语速，仿佛不用经过思考，一连串的语句脱口而出，不知是不是有种音乐的节奏，我猜想她说话的时候，或是谈论巴赫的时候，是不是脑中也是乐曲的一个片断，章节，配着节拍，为自己或是众人演奏。我听不懂，原以为她会谈谈音乐生活，也像《管》书一样，删剪去专业的段落。无奈，巴赫的记忆，早已随风飘远，只是年幼学琴时一本褐色琴谱封面上的两个字"巴赫"，让我与他碰触了一下，却没有擦出火花，反而每周拖着忐忑不安地脚步，踏进昏暗的小琴房，生硬的拉着他老人家给我制造的麻烦。而今又遇见，已经平淡如水了，希望因为马慧元的搭桥牵线，能驻成一段君子之交。讲了一会儿后，她说大家有没有想问的，小书店里沉默了一会儿，不知为什么，我脱口而出:

‘谈谈宗教吧！’

她支吾了一下，貌似在组织语言，这时后面有人议论，‘宗教太大了，不好说’，我当作没听见，只是等着她开头。

我知道自己的目的，管风琴如果不与宗教联系在一起，我想不出那时在剑桥大学里的教堂看到活生生的管风琴还有什么意义，也想不出曾现场听那轰隆隆的音乐还有什么意境，更想不出，为什么有人会觉得宗教这个问题太大。但可惜的是她没有意会到我的目的，开始讲述一些自己在教堂里当管风琴时的安排，和一些似乎跟宗教有关的琐碎，却没有涉及到我想听的经历。周围人也对这个不大感兴趣，于是草草收题，转向别处。我理解，但说实话有点小失望，于是在她跟众人一来一回谈论着那些与我陌生的人名时，我悄然退到书店里面，抚摸着一排排光滑的书脊时，心里才渐渐踏实下来。书店门口传来的声音，除了ＣＤ里的琴声，我故意屏蔽了其他。

回家的路上，奇渴无比，感觉就像说了很多话，没有停歇过。奇怪啊，一下午我就说了那五个字，却费了那么多口舌？想不通。于是一口气喝光了一瓶绿茶，还抱了一瓶１.２５升的乌龙茶回家，很高兴。

上海

凌晨1：03